★在「大腦」的迷宮中尋找「內在小孩」
你的內在小孩還好嗎？
我做諮商到現在，發現人最需要的是「同理」。你知道嗎？人們真正被同理的經驗，往往沒有想像中那麼多。真正的同理有強大的力量，如果它真的觸及內在，連長達十年的悲傷都能像春雪般融化。然而，多數成年人常以「大家都是這樣過來的」作為藉口，也以忙碌為藉口，放棄坦露內心的機會、被理解的機會，因而也失去了審視自己的機會。
其實，我們在許多關係中都面臨著因溝通不良而引發的問題：與職場上司之間發生問題；從童年到成年，經常和朋友鬧翻；父母不是將自己想要的東西強加在我們身上，就是對我們漠不關心；甚至連最應彼此信任、依靠的伴侶關係也有這樣的困境。而這一切問題的背後，其實都是「與自己的關係」有關。
有些人在被別人看不起時會變得非常敏感、易怒，往往是因為他們打從內心就不認同自己；有些父母會將自己的欲望投射在子女身上，希望孩子能做到自己做不到的事；有些伴侶則希望對方彌補自己的缺失，其實也是出於同樣的心情──因為認為自己不夠好，於是感到不安和匱乏，所以他們會到處徘徊尋找解答；也就是說，在很多情況下，大多數問題最終都是源於與自己的關係。因此，理解並同理內在想法的能力真的很重要，比起理解、同理別人，更要先理解並同理自己。
至今為止，我們多半學到的都是如何同理「別人」，同理對方的痛苦、傷口，甚至我們接觸到的很多故事和書籍都是在探討「如何善於同理別人」。但這麼重要的「同理」，絕大多數的人卻很少願意用在自己身上。
我們在生活中會透過各種經驗不斷讓「想法」進步與成長，卻從未真正學過如何仔細觀察「內心」；這導致內心依然停留在小孩的階段，難以長大。
還是小孩的「內心」想表達情緒，但作為大人的「想法」卻叫他安靜，不准他表達情緒；當作為小孩的「內心」想流露出悲傷時，作為大人的「想法」又說：「這裡是公司，不能那樣。」
前額葉會隨著年紀發展出成熟的「想法」，但我們卻不懂得照顧杏仁核掌管的情感「內心」，以致於杏仁核的發展依然停留在小孩階段，因此想法雖然是成熟的大人，內心依然是孩子。
「內在小孩」就這樣被前額葉的思考不斷壓制，到後來存在感越來越微弱，因為當內在小孩索討需求的時候，我們會自以為理性地拒絕，於是內在小孩變得恐懼、想要逃跑、變得無力。推開諮商所大門的人也是如此，他們長期以來獨自跟難題搏鬥。後來，因為與自我的連結變得模糊而找上門來。他們總是優先考慮別人的苦衷、傾聽別人的立場，到後來讓步、退出，最後退無可退，在快要消失前像是抓住最後一線希望那般來到諮商所。當時被抱在他們懷裡的內在小孩已經高喊著「救命！」了。
這時，我們最先做的事情，就是詢問並確認內在小孩過得好不好，因為這時內在小孩往往已經遍體麟傷，變得相當渺小，需要深入地觀察、小心翼翼地照顧。
當我小心翼翼牽著內在小孩的手、帶他出來時，大部分來訪者才第一次面對內在小孩，他們就像自己剛出生一樣放聲大哭：「原來我心裡有這樣的小孩、原來我有這樣的心情」。之前他們都優先考慮其他事情，那一刻是他們初次面對長久以來都沒有照顧的自己，我將這狀況描述為「同理自己的內心」。
現今很多人似乎很習慣使用「同理」這個詞彙，但其實真正的同理不是用頭腦理解。知道對方小時候很辛苦、知道對方因為另一半而辛苦，就僅僅是「理解」；說出「原來如此！」、「原來你這麼辛苦」，這樣的回應就是停留在理解的層面而已。
我們真正需要的是發自內心的「共感」，而是不是對別人，是同理自己的遭遇並產生共感，真正的共感不會只是說「原來如此」，共感是會一起抱頭痛哭，自然地產生「沒事的！你想要什麼我都會為你完成」的心態。
你必須像扣上第一顆扣子般有好的開始，才明白自己在生活中真正缺乏的是什麼、需要做些什麼，這樣才能進一步建立更穩定的人際關係。
本章要介紹的是這旅程的第一站，也就是「共感練習」的階段。第一步是要回顧自己的人生，第二步是瞭解什麼是「真正的共感」以及應該「怎麼做」，第三步會告訴大家如何透過共感向自己的內在小孩傳遞安慰與愛。
這並不困難，說不定你還會因為方法比想像中的更容易理解、更簡單而驚訝不已，本來重要且珍貴的東西就是以簡單的言語組合的。我們一起帶著輕鬆的心情走向第一站的療程吧！
★第一個療程：「我」之前過著多麼辛苦的生活？
尋找長期困擾你生活的記憶片段
「我在公司想要跳樓，所以就跑出來了。」
那是個灰暗陰沉的日子。一名女子匆忙、急促地敲著諮商所的大門。她微微漲紅的臉和一頭散亂的長髮，這些外在細節多少反映出了她的內心狀態。我先請她坐下，遞上一杯熱茶，輕聲說：「先慢慢深呼吸，沒事的，慢慢說就好。」她漸漸鎮定下來後，說出了第一句話：
