生活上或家庭裡，那些莫名不安、生氣、逃避、想哭的瞬間，

其實都是因為觸碰到童年的痛苦。

因為大腦會記住你小時候的委屈、孤單、憤怒和傷心！

當你因某件事引發負面情緒時，便是探索「內在小孩」的契機：

佛洛伊德將我們的童年傷痛稱為「內在小孩（Inner child）」。童年的記憶並不單純只屬於過去的經驗，它也會影響人的一生。在我們漫長的人生裡，總會遇到各種各樣的問題，這時便會喚起隱藏在內心深處的記憶和感受。我們在經歷了各種事件長大成人後，也會像大樹一樣把過去的點滴留在心中化為年輪。

過去因別人的一句話或一件事而受傷的你，內心都住著一個壓抑當時感情的「內在小孩」。在人際關係中反覆出現問題，其實是來自原生家庭或小時候學校生活的影響。

那些你以為沒事或想不起來的童年傷口，其實無時無刻影響著你。

它會成為你的心結──你莫名在意的話，別人一說你就會很生氣的點、你嘴巴上說沒關係卻心裡不舒服的事情、你無法忍受的底線。

那些我們以為早已忘卻了的感情，其實都被我們壓抑在原處。如果有人碰觸了這個傷痛，你會瞬間失去理智，或是被狂風暴雨般的負面情緒所包圍。這都會使你的人際關係陷入困境，而且可能會讓你潛意識中埋藏這類想法：「根本不會有人喜歡我。」、「一定是我不夠好。」、「我是一個自私的媽媽。」、「都是我的錯。」、「我就是一無是處。」

如果你感覺一直面對同樣的關卡或不斷陷入相似的處境，即使你已經十分努力，但依然沒有改善。

這時候，透過本書從「內在小孩」就能找到負面情緒的根源。

你問：「為什麼？」

因為來自童年或過往的傷心或痛苦，會造成我們的習性或特定的行為模式：

‧從小被父母嚴格對待的人，長大後會特別無法忍受別人的錯誤。在別人眼中，會成為過分挑剔的人。

‧從小想獲得爸媽關注的人，進入婚姻後，很容易覺得丈夫或太太不夠愛自己，會成為沒有安全感、特別黏人的人。

‧從小特別聽話的人，長大後會對父母很有責任心，但也容易有被束縛、不自由的感覺。

‧小時候孤單長大的人，如果送孩子上學，一天會給老師打好幾通電話。工作時也會很擔心孩子。

‧在學校曾被霸凌的人，為了避免衝突，可能在職場上或朋友圈戴上不同的面具，或變成想逃避衝突的人。

‧小時候曾苦過來的人，長大後就成為富裕的大人，但內心仍舊不安，會要求家人一起節省。心理諮商權威 催光鉉教授認為：「只有與過去的傷害和解，用新的觀點看待自己，才能改善你的家庭、人際、職場關係。」

從現在起，問候你的「內在小孩」：

「為什麼我總是覺得孤單呢？」

「為什麼我那麼在意別人的看法？」

「為什麼我老是覺得自己不夠好？」

「為什麼我聽到那句話的時候，會這麼生氣？」

「為什麼我看到孩子的某些行為，會忍不住情緒失控？」

「為什麼我會忍不住跟家人大小聲呢？」

透過這本書，讓你醒悟到你有哪一種內在小孩？

孤獨的小孩，憤怒的小孩，無法表達感情的小孩，膽小的小孩，沒有存在感的小孩，憂鬱的小孩，沒有歸屬感的小孩必須成績優秀的小孩，必須開朗活潑的小孩，緊張過活的小孩，自卑的小孩，隱藏真心的小孩，總是對自己不滿的小孩……。

接著透過本書和解的六步驟，治癒受傷的內在小孩，會改變你看待事物的觀點，可以比之前更「熟練地」控制負面的情緒。像這樣將過去和現在區分開來，然後把精力集中在現在的關係上，從關係裡體驗從未有過的自信心和從容不迫。

這本書有助於想改善人際關係的人，讓你能放下心結，突破無法解決的關卡。

讀者好評

1. 如果可以用語言來表達受傷的內心孩子，那麼將比以往任何時候都能減輕傷口的痛苦，並且最重要的是，我變得可以控制自己的情緒。孤獨的孩子，憤怒的孩子，無法表達情緒的孩子，沮喪的孩子，必須開朗的孩子，自己喚醒自卑的孩子，必須迅速成為成年人的孩子，必須掩飾自己的心的孩子，對自己總是生氣的孩子……。在你內心裡面哭泣的受傷孩子的名字是什麼？

2. 如果你總是出於某種原因感到抱歉，並因某些事重複內心受傷，請問候你的內在小孩。我已經長大了，但我的內心仍住著一個受傷的孩子，佛洛伊德稱這為「內在小孩」。這本書討論了一些人際關係的例子，通過研究內在小孩，你將更了解自己。

3. 我向所有對內在小孩感興趣的人推薦這本書，為了解開我現在的心理困擾，我必須研究一下理所當然的「過去經歷」。促發我當下的負面感情，真的是因為別人嗎？是時候問問自己，並確認這一點了。在認識自己的過程中，有可能伴隨著巨大的痛苦，但是，我認為應對方法是關懷內在小孩隱藏起來的故事，以免自己再受到傷害。我覺得找到了生命之書！

4. 「內心的孩子」因家庭與過去之間的關係受傷而生，在不知不覺中成為重複過去不穩定模式的來源。大多數在人際關係中掙扎的人都遭受著這種「受傷的內在小孩」所引起的負面情緒。問題在於，不幸的記憶越多，它就越深入潛意識中。我相信以後……我會站在我自己這邊，不再帶著罪惡感生活。

5. 通過「內在小孩」的概念，我面對了自己的傷口，並提升了勇氣去擺脫過去的傷口。我有一個相當複雜的「內在小孩」，而我的家人似乎也是如此。畢竟，只有自己才能治癒傷口，如果你克服了這艱辛的過程，你將不會受到傷害。

6. 這本書幫助我將當下的情緒和行動分開，協助我發現那些我無法理解的感覺，以及發覺我為何會討厭別人做的某些事情。了解內在小孩，比其他人更能安慰和支持我，足以面對重複的負面情緒。愛具有治癒和改變傷口的力量。但是，如果你因焦慮想掌控對方或想逃避問題，則需要反思一件事，或許與你的愛人無關，而是因為過去。

▌就像無法抹去大樹的年輪一樣

砍伐一顆長年歷經風雨的大樹後，可以看到根部的年輪。我們在經歷了各種事件長大成人後，也會像大樹一樣把過去的點滴留在心中化為年輪。那些我們以為早已忘卻了的感情，其實都被我們抑制在了原處。如同年輪是大樹的紀錄一樣，無意識也是對過往的感情和慾望的紀錄。無意識下抑制住的感情和慾望不會就此消失，它們會等待時機再跑出來為所欲為。每當這個時候，我們就會不安，也會在人際關係上遇到困難。

在置身於遊戲、休閒或娛樂活動的時候，我們會喚醒成年人身體裡沉睡著的、天真爛漫的孩子。多虧了這個孩子，我們才能在成年以後不會喪失創意性、自發性、靈性和純真。這個孩子在適當的瞬間健康的醒來的時候，便會成為發揮創意性和自發性的力量。

但是，「受傷的內在小孩」會在我們精神上出現壓力的情況下，會無意識地、「自己也毫無察覺的情況下」重複過去不穩定的模式。童年時期受到傷害時的負面情緒彷彿成了身體裡的另一個自己在行動和下達命令。

舉個例子。當一個凡事缺乏自信的人下定決心「我要充滿自信活下去」，然後他開始做各種計畫想要努力提升自信。他竭盡全力去努力，還告訴自己「我可以的，這點小事難不倒我。」但當他受傷的內在小孩帶著童年的自卑感現身時，剛好這時又遇到對自己態度輕蔑的人時，他便會產生「是啊，我就是這麼自卑，我又能做什麼呢？真是個傻瓜」的負面想法。

因為這種無意識下的想法，也就是內在小孩的發聲會讓這個人再度陷入絕望，進而導致喪失更多自信。

如果賈伯斯接受了自己受傷的內在小孩，事情會變得怎樣呢？如果他能自覺意識到應該治療過去的傷痛，或許就不會面對今天的結果了。

絕大多數擁有受傷的內在小孩的人都和賈伯斯一樣會否認自己內心尚未解決的問題。否認自己內心還殘留著過去的傷痛。他們對此置之不理，認為所有的事「都會過去」，並相信自己可以克服這些問題。這種錯覺正是來自於他們眼下過得還不錯的生活。但是像這樣否認受傷的內在小孩，反而會對現在的人生帶來更嚴重的影響。認知受傷的內在小孩，並且嘗試回顧過去尚未處理的情感。從嘗試做起，才是真正的治癒的開始。

▌變成生氣小孩的瞬間

平日裡十分正常的人，做事認真、有能力的人，有禮貌、和藹可親的人⋯⋯在這些找不到一絲瑕疵的人的內心深處也有可能存在著受傷的內在小孩。如果是這樣，我們要怎樣來判斷對方是否存在「內在小孩」呢？做出判斷的依據正是「退化的行為」。這是一種為了保護自己、減少對於現實的不安，而返回過去或幼年時期的心理行為。

佛洛伊德的女兒，也是兒童心理學大師的安娜‧佛洛伊德指出，人們在極度不安或備受壓力時，不但無法以成熟的態度來應對，反倒會選擇發育階段時期的應對方法，心理學上稱之為「退化（regression）」。

比如，已經學會上廁所的孩子在弟弟出生以後會尿床，這是因為他害怕弟弟獨占父母的愛，所以才會出現幼童時期的行為。

這種退化不光只發生在孩子身上。內在小孩更容易在無意識的狀態下受到支配，因此當有人碰觸到我們埋藏在心底的傷的瞬間，我們便會失去理性的做出不成熟的舉動。

以成年人的基準來看一般退化時，會出現非常幼稚的行動。因為是返回到童年的某一個時間點，所以會像生氣的小孩一樣大喊大叫、用力甩門或是不顧及周圍人的感受，像透明人一樣為所欲為。在危機的情況下，最嚴重的退化行為之一就是選擇自殺。

當看到我們出現有別於平時的舉動時，周遭的人便會無法理解。在極大的壓力下或是處在危機中時，我們才會出現退化的行為。由於無法理性解決眼前的問題，所以不光是當事者本人，還會連累周遭的人也陷入尷尬的處境。

退化的行為過後，當事者本人會感受到極大的羞恥和愧疚。這件事還會折損自己的自信心，讓自己變得更憂鬱、軟弱。但比起這些，更嚴重的問題則是自己不知道該如何處理這種行為導致的眼前狀況。

受傷的內在小孩對現在的人生所造成最具代表性的影響是退化。我們不會總是出現退化行為，即使童年所受的傷再深，我們平時依舊會像成熟的大人一樣去行動。之所以會出現退化行為，是因為碰觸到過去傷口的一瞬間。如果仔細觀察某個人在某種狀況下出現了退化行為，便可以知道他的內心存在著受傷的內在小孩。

▌過去的負債

雖然自己意識不到，但我們在過去受到傷害時所採取的行動方式始終會不斷重複地出現在現在的人生裡。因此過去的痛苦會一而再再而三地召回到現在，折磨自己和周遭的人。

內在小孩之所以會反覆受困於過去的感情，是因為童年受過傷的經歷在大腦中產生了扭曲的化學作用。這使得在遇到與過去相似的狀況或對象時，會過度分泌壓力荷爾蒙──腎上腺素，以及出現呼吸加速、心跳加快、血管擴張和臉紅等身體反應。

這種情況愈是反覆出現，神經就會變得愈敏感，身體反應也會隨之變得更強烈。在這種狀態下長大成人的話，即便是輕微的壓力，荷爾蒙分泌系統也會瞬間失控，隨之立刻進入身體警告狀態。此時，不僅無法傳達正常的信息，就連記憶也會被扭曲。

因此，我們會無法用眼睛「如實」看清狀況的和無法用耳朵「理性」判斷和詮釋，才會針對觸碰過去傷口的小事做出過度敏感的反應，陷入嚴重的身體警告狀態。多數情況下，這樣的過程會導致包括憂鬱、恐怖和強迫等各種壓力疾病。

有些人是在貧困、孤獨、差別對待或遭受虐待等的家庭環境下度過童年，如今在外人看來，這種環境下成長的人都是克服了困境、了不起的人。但是，即便是在困境中能夠屹立不倒的人，也會在某一瞬間開始面臨情緒上的問題。當面對因一些微不足道的困難而痛苦不已時，人們或許會這樣想：「最艱難的時期我都度過了，可現在怎麼會這樣呢？」

這樣的人有時會怪罪自己，有時還會埋怨周遭的人，然後不斷重複失誤。但最終人們都會意識到，那痛苦的根源並不在於他人，而是自身。直到認清這一事實的那一刻為止，人們會經歷所謂的「狼的時間」。日落黃昏，四周一片寂靜的時候，人們難以區分眼前出現的影子是人還是狼。換句話說，我們所經歷的「狼的時間」是指，領悟到眼前的敵人究竟是他人還是自己的那段時間。

這些身處困境，努力希望在經濟和社會上求生存的人們不在乎自己的情緒問題，他們會一直把問題丟在腦後，然後告誡自己為了追求目標不能把精力分散在一些微不足道的小事上。像這樣置之不理、掩蓋起來的問題會在他們的內心留下一筆「感情的債」。這筆「債」不是視而不見就會消失的，而是總有一天必須還清的。

「這段時間我都堅持過來了⋯⋯為什麼這點小事會讓我這麼累呢？」

如果你有過這種想法，那表示你內心的那個小孩正在懇切地向你發出「請幫幫我！」的信號。所以，現在是時候傾聽那個求救信號了。